鄧惠文：預防孩子遇到數位性騷擾或性暴力，家長需要知道的事
談到數位性別暴力，您會先想到什麼呢？隨著網路便利性提升，社會大眾及青少年使用網路與他人互動的機會也越來越多，但像是在網路上跟蹤或監視他人、惡意或未經同意散布與性有關的個人私密資料，甚至是未經同意將猥褻文字、影像傳送給他人等網路性騷擾事件也不斷增加。
過往也不斷出現有心人士在網路上利用情緒勒索、給予心理壓力等手法操控青少年，或故意利用性影像傷害對方。更有加害者將影像透過合成、換臉技術製作成色情影片，女性、男性都有可能淪為受害者，而這些性影像一旦外流，便很難被完全移除。
這也讓諸多家長擔憂，日益嚴重的數位影像性暴力問題，到底跟什麼樣的社會文化有關？加害者會採用哪些手段欺騙孩子？
精神科醫師鄧惠文對此便以「女性」做為範例分析，其認為，社會對女性身體主權的看法其實充滿矛盾。過去十幾年來，我們整個社會不斷告訴女性：「要展現自己的外貌、身體，不該吝於表現自身美好的身體」，但當這些清涼、衣著較少的圖片或性私密影像被惡意使用，社會幾乎只給予被害女性極小的同情，有時這類事件在媒體的大幅報導下，導致更多人以獵奇的心態觀看受害人的性私密影像，造成他們的處境更加艱難。
許多網路誘拐、性勒索者，在網路世界取得孩子的信任後，經常會刻意灌輸孩子「大方展露身體」的態度，造成孩子誤解身體自主權的本質，例如若孩子不願傳私密照，加害人可能會用一些惡毒或似是而非的言語攻擊孩子，常見的像是「你是不是很沒自信」、「你很過時、很閉俗」、「你應該要肯定自己、喜歡自己的身體，肯定自己的第一步，就是傳張清涼照給我！」等話術混淆孩子。 或是要孩子傳送私密影像來證明他們忠實於這份情感，於是加害者可能會表示：「你連一張照片都不肯給我，代表你沒有認真投入這個感情！」等類似惡意的邏輯操弄兒少。
家長該如何幫助孩子對抗數位性別暴力？
青春期情竇初開的孩子，對於情感關係、愛情，或多或少會有些不切實際的幻想，但無論是家長、孩子，都需培養辨識網路風險的能力。 因此，家長如何和孩子談「尊重」、「同意」，以及讓孩子知道「如何拒絕」、「接受被拒絕」等身心自主界線，便是重要的課題。
鄧惠文建議，我們在面對孩子時，可參考下列四種原則：
1.平等而不威權
避免使用過於權威的教育方式，有時這樣做會導致孩子只會順從、被動配合父母的意見，孩子潛意識會覺得「要聽家長的話，不要讓他們不開心，應該去考量對方的喜好！」 因此在面對問題時的反思能力就有可能較弱。最怕的就是孩子不會拒絕，不確信自己的感覺，這恐導致嚴重的界線危機，甚至把自己在家庭中初始的順從關係，推展到往後的情感關係。
即孩子若不懂得拒絕，相對而言就較有可能遭到加害者操控，例如加害者可能會說：「如果你不傳裸照，你就跟以前那些讓我失望的人一樣！」或「我真是白白看好你了！」用這種剛開始給予自信上的催眠，之後故意極端貶低兒少的方式操控對方。
過往案例中，便有不少孩童曾被這類說法控制，最後孩子連自身的感覺都不太確定。鄧惠文認為，為避免這種情形，父母不應給孩子「你要這樣做」、「不能這樣做」等過於權威、簡化的「二分法」指導原則，這樣除了造成孩子只懂得服從權威，倘若真的發生網路事件，孩子也會因為害怕被責罵而不敢跟父母說，最後恐陷入孤立無援的窘境。
2.尊重而不貶低
各類型的網路危機、事件，其實平時就可以和孩子討論、互動，一起建立關係和適當的價值觀，而不是事情發生之後才找孩子來「問話」。但如果發現小孩遭遇疑似網路誘拐、數位性騷擾或性暴力的情形，或可能有潛在風險時，不應藉機貶低孩子。 鄧惠文表示，以往遇到的個案中，就有加害者佯裝是演藝圈經紀人，稱可幫少女圓明星夢，實則是想要獲取青少女的私密照。然而當孩子跟父母反應這類的事件時，父母卻說：「妳長這個樣子怎麼可能！去照照鏡子吧！」等話語中傷小孩，卻沒有解釋可能的危險，或和孩子一起驗證這件事情的真偽。 假如孩子不幸受害，家長或監護人也不要用「早就跟妳說要小心吧！」、「妳真笨真天真！」等破壞孩子自尊的話語溝通。
3.主動同意，而非「你本來就該保護好自己」
平日我們可以給孩子的觀念是：「在各類關係中，皆需要你主動、積極、明確的同意，對方才能進到你所劃設的界線內，若對方還是違反你的界線，那可恥的是對方，絕對不是妳！」也千萬不要認為：「我沒有守好我自己，所以我是可恥的」。 父母也須了解，危機發生後，我們要試著理解和支持、了解孩子受傷害的心理，並以「重獲自主權」為指導原則，給孩子再有決定權的機會。 畢竟，在事發後，對青少年有過於權威的介入，常會導致反效果，例如父母對於孩子的態度是：「事情被你搞成這樣，你還想自己決定什麼？」、「現在開始你什麼都不許說、不要出聲了！」或「現在你聽爸媽的決定就好，你已經失去發言的權利！」，這些其實都是二度傷害，孩子在很脆弱的情況下又遭受家長嚴厲的介入，孩子就會覺得「果然我不值得被尊重、我不能擁有自己的決定」，孩子對此只會更加難過。
4.以「認識危機本身」取代「粗暴的禁止與恐嚇」
預防勝於治療，平常我們就可以跟孩子分享、討論危機案例，例如看到相關的新聞事件，以很自然的方式跟孩子討論事情始末，為何會發生這種狀況？事件中的人性弱點、加害者常用的話術為何？ 若孩子回答不太正確的概念，我們也不要急著去否定，而是應該引導他思考、輔以多元角度去跟孩子討論。
記住，不要用粗暴的話語恐嚇小孩，例如：「網路上都是壞人啦！所以你不要再上網和別人聊天了！」，但父母自己可能也清楚，網路上並不是都是壞人，這種態度反而會讓自己的話語很沒有信服力。
還有哪些具體的做法可以嘗試？
有些父母反應，與社會事件有關的新聞何其多，有時跟孩子分享，討論，他們也未必會有興趣，若想平時就提升兒少對防制數位性騷擾、性暴力的覺知，還可以怎麼做呢？ 鄧惠文建議。父母可以去留意與孩子年齡、背景相仿的社會事件，小孩關注的機會便可能提高。但父母也需挪出時間，去瞭解、消化、反思這類的社會事件。
在態度上，仍然以尊重孩子做為基礎，該有的態度應該是「你平常已經做得很好了，我只是在旁協助你做的更好，讓你有更多反思的機會！」並多以欣賞、讚美等正面態度鼓勵孩子。
此外，在和孩子對話時，也不要給出自己預設的態度，先問問看孩子怎麼想，為什麼會這樣想？因為孩子剛開始可能會告訴你一些其在朋友周遭聽到的聲音，或是比較次文化的想法。 身為父母，此時不要被孩子的觀點嚇到，在聽完孩子的見解後，可適時的引導他，讓孩子知道社會當前的看法，以及值得我們反思的地方，若要孩子注意自身安全，也可以用正向鼓勵的方式切入，例如：「知道你是個很善良、很熱心助人的青少年，但外面現在的網路危機事件層出不窮，因此我們還是要多加留意！」
切忌不要用「我看你一副就是會被騙的樣子啦！」、「你的行事風格一直都很危險、令我擔心！」這種否定、負向的說法向孩子提出建議。
鄧惠文最後也提醒父母，我們不要預設小孩子一定不懂某些議題，或覺得孩子觀念跟我們不同步，就要以監督、控管的方式對待小孩，如果跟孩子的溝通關係破裂，再多的監控也是徒勞。
因此試著傾聽、了解孩子的價值觀，再適時的給出反饋，加深孩子反思的機會，都是父母可以參考的方法。也可和孩子一起學習、設法提升溝通的品質，這樣孩子才更有可能以較完備的知識、較多元的思考角度來完善面對危險的能力。
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